FemTime Форум

Batir
Отправлено: 26.01.07 12:19. Заголовок: Только приличный юмор

--------------------------------------------------------------------------------


Только приличный юмор. Возможно, в будущем это будет отдельная рубрика сайта.


- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце начинает биться чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются....Почему?
- Может это комплекс садомазохис..........
- Да нет! Просто она пахнет как новый автомобиль!


Тщедушный мужичок, стоя на остановке долго смущенно разглядывает высокую, широкоплечую, с налитым сильным телом и мускулистыми руками женщину, явно амазонского типа. Наконец набирается смелости, и гадливо улыбаясь крысиной улыбкой спрашивает:
- Девушка, скажите а Вас никогда не принимали случайно за мужчину?
Девушка отвечает:
- Нет, меня за мужчину не принимали, а Вас принимали?


Если Вы считаете женщин слабым полом, то попробуйте прохладной ночью, находясь с женщиной в одной постели отобрать у неё одеяло.......


Метро. Сидит мужчина, а рядом с ним стоит крепкая женщина. Он пытается встать, но она сильной рукой отжимает его назад и говорит:
- Не надо мне место уступать. Я не старая и ничем не лучше Вас, чтобы Вы мне место уступали.
Вскоре он снова пытается встать, но она снова силой не даёт ему встать. И так минут десять. Наконец он ей говорит:
- Женщина, пожалуйста выпустите меня из вагона, мне надо было выходить уже три станции назад!


Ведущий Артур Крупенин (если помните такого): - Вот Вы говорите мускулистые женщины, сильные женщины, а ведь идеалом с древних времен считается Венера Милосская......
Владимир Турчинский (Динамит): так ведь она сейчас безрукая! Если бы у неё руки сохранились все бы увидели какие на них были бицепсы и трицепсы!




Корина Эверсон в интервью данном в конце 80х годов ответила репортеру на вопрос "не вырастают ли у женщин-культуристок усы и борода" так:
- Нет борода не вырастает, но вырастают хвосты, мы их срезаем и приклеиваем к заду таких обезьян как Вы.




Два старых друга. Один другого спрашивает:
- Коля, ты в горящий дом войти сможешь?
- Нет конечно!
- Представь себе, конь быстро скачит. Сможешь его на скаку остановить?
- Глупый вопрос! Конечно не смогу, сил не хватит!
- Коля, за что я тебя уважаю - за то что ты не баба!

Viktor Orlov
администратор


Отправлено: 26.01.07 23:42.


Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Какую культуристку чаще всего показывают по нашему ТВ? Телеведущую Яну Чурикову не считаем, хотя она получила награду своего спортклуба за то что может выжать штангу, тяжелее чем у любого другого посетителя.




А чаще всего, из культуристок, показывают жену юмориста Николая Лукинского. Посмотрите "Аншлаг" в каждой второй передаче показывают её стоящую за кулисами, или за сидящую за столиком, среди гостей.








галерея: http://www.ladyfitness.ru/php/photo.php3?id=32&page=1
семейные фото: http://www.ladyfitness.ru/php/photo.php3?id=32

интервью: http://www.ladyfitness.ru/php/articles.php3?id=123

batir





Отправлено: 09.02.07 20:43. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------


На сайте анекдотов и историй наткнулся на эту историю. Наверное её надо сюда вставить?

30 января 2007, Остальные новые истории
произошло с моим бывшим соседом по подьезду Сергеем. Он недавно тогда
вернулся из армии, там служил в ВДВ и нам любит фотки своих десантных
времен показывать. На работу еще не устроился и однажды рано утром
просыпался в постели когда его отец и мать уже ушли на работу. Тут
звоннок в дверь! Серге встает и топает к двери спрашивает Кто там? и
сразу открывает дверь! Хотя сколько раз писали не открывать дверь
незнакомым людям! В квартиру входят невысокий мужичок в пиджаке и
высокая широкоплечая тетка с сумкой. Говорят - мы из поликлиники пришли
в ваш дом делать уколы от дифтерита.
Сергей наш дурак уже резко проснулся и понял что он дурак. Сразу
вспомнил все услышанные истории об ограблениях. Даже пытался их не
пустить дальше коридора но если дядю в пиджаке еще смог бы задержать то
высокая крупная врач легко как ребенка Сергея отодвинула и прошла на
кухню. Говорит - мол проходите молодой человек на кухню через пару минут
я к тому времени шприцы приготовлю. Мужчина сел на диван в комнате и
подозрительно осматривал комнту. Наш сосед сергей вообразил что это
грабители-мошенники и сейчас женщина сделает ему укол после которого он
заснет а они вытащат все сокровища из квартиры.

Впал в панику. Думает
что делать?
Подумал уже сопротивляться но понял что мужика в пиджаке он
одной левой зашибет однако с этой большой высокой мощной бабой ему не
справиться. я потом ее видел - действительно не справился бы она бы его
сразу зашибила, хоть он и не слабак. А дама уже приглашает егои на
кухню. Он обреченно проходит и спрашивает куда его будут колоть в руку
или в попу? Она говорит "в попу". Сергей понял что сопротивление уже
невозможно ибо здоровая дама намного сильнее его а убежать из квартиры
он уже не может так как она стала между ним и выходом из кухни. Дама
направляет шприц вверх и немного выпускает лекарства наружу. Он тогда
начинает чтото лепетать и хватать ее за руку со шприцем "мол не надо мне
уколов вы возьмите так в квартире все что нравиться я мешать не буду!"
Дама ему отвечает - Вам молодой человек нужно укол от бешенства делать а
не от дифтерита. Но это его не успокоило. Тут дама сзаставляет его
нагнуться и спускает ему штаны. Он говорил что укол она делала очень
больно и он чуть сознания от боли не лишился. Когда совсем пришел в себя
увидел что в квартире он один а на столе лежит справка "прививка от
дифтерита сделана Сергею такомуто такомуто такого числа. Месяц, год."
Самое смешное в том что эти люди заходили в тот день и к нам только
вечером. Сделали прививку мне, жене и моим родителям. Произвели очень
приятное впечатление больно никому при уколе эта женщина не сделала, а
моя жена даже просила врачаостаться на ужин но врач отказалась. А дурак
Сергей принял ее за бандитку. хотя конечно незнакомым людям дверь
открывать нельзя.






СТАРУШКА-КАРАТИСТКА
75-летняя жительница Румынии своими силами справилась с грабителем и насильником, ворвавшимся к ней в дом. Старушка нокаутировала злоумышленника, опробовав на нем приемы каратэ, которым она научилась из телешоу.
Как рассказала полиции Аника Д. из местечка Попени, она уже спала, когда в дом ворвался неизвестный мужчина и набросился на нее, имея явно самые гнусные намерения. Пожилая женщина стала кричать и звать на помощь, но ни одна душа не отозвалась. Тогда Аника поняла, что надеяться она может только на свои силы.

И тут бабуля припомнила уроки каратэ, которые она видела в телевизионном шоу, посвященном способам самообороны. Несмотря на возраст, Аника оказалась на редкость талантливой ученицей. Проведя пару ловких и мощных приемов, пожилая женщина сумела "вырубить" нападавшего. Затем она позвонила в полицию, которая привела преступника в чувства и отвезла в участок.

Злоумышленник, которым оказался 30-летний местный житель, был обвинен во вторжении в чужое жилище, попытке ограбления и изнасилования. Об этом сообщает РИА "РосБизнесКонсалтинг".

источник: http://elvisti.com





Мурманчанка прогнала насильника из лифта ключами от квартиры и... усталостью
Издание «Комсомольская правда - Мурманск»
Выпуск N 118 от 30 июня 2005
В прошлом выпуске «Замочной скважины» (см. «КП» за 23 июня) 28-летняя Ольга рассказала, как она справилась с насильником. Прочитав эту историю, в редакцию позвонила 34-летняя мурманчанка Светлана и поделилась своим опытом общения с насильником: «Возвращаюсь я на днях с работы. Поздно, очень устала. Живу на конечной десятого автобуса, в спальном районе. Выхожу на остановке, еле ноги волоку - скорей бы до дому и отрубиться. На улице никого. Автобус тоже полупустой - последний. Краем глаза замечаю, что за мной направляется мужичок, видимо, тоже ехавший в автобусе. Но не придаю этому значения, в голове мельтешат цифры: я работаю бухгалтером в частной фирме и в этот день сводила баланс. Захожу в подъезд, нажимаю кнопку лифта. Двери раскрываются, буквально вваливаюсь в кабину. А следом втискивается тот самый мужик. И, как только кабина захлопывается, он начинает активно ко мне приставать, причем весьма угрожающе. Типа: заорешь - прибью. А мне все так безразлично, но своими действиями он мешает мне дремать. И я сквозь сон, совершенно не соображая, сообщаю ему: мол, слышала, что маньяков надо тыкать в глаз, и лениво тянусь приготовленным к открыванию двери ключом к очам мужчинки. А тот как раз, навалившись на меня, пытался нажать на стоп-кнопку и одновременно расстегнуть штаны...

Видимо, я тоже производила то еще впечатление - маньячки или зомби... Короче, мужик вдруг дернулся назад, нажал «стоп» и прямо с полуспущенными штанами рванул из лифта. Я так и осталась дремать, недоумевая, когда же доеду до нужного этажа. Разбудила меня соседка, выгуливавшая собаку. Она вызвала лифт с первого этажа и очень удивилась, обнаружив в кабинке меня: «Свет, ты что, заснула здесь? А что за мужик из подъезда пулей вылетел?». Тут дошло - маньяк не приснился! И я поняла, что если бы я боялась и кричала, то еще больше бы его завела и неизвестно, чем бы все это закончилось. Так что спокойствие - лучшее оружие!».

Записала Ольга ГРУШКО.

batir


Отправлено: 09.02.07 20:43.

Об этом случае нам не расказывали на уроках литературы, но это - чистая правда. Когда А. С. Пушкин жил в Кишиневе, он одновременно крутил роман с цыганкой Стешей, и местной красавицей Людмилой И .



Однажды гордая цыганка прознала о сопернице и решила kick her ass. Подкараулила любовников гулявших в саду Романдин, спрятавшись в кустах смородины. В тот день свидание с Людмилой у Пушкина было особенно жаркими. Неожиданно, как ниндзя из засады, выскочила Стеша и свалила Людмилу наземь. Сразу скажу, что кэтфайтинга не получилось, ибо Людмила почти сразу лишилась сознания. Стеша продолжала избивать соперницу находящуюся в обмороке.
Вы спросите - а, что делал наш Поэт в это время? Опомнившись, он палкой (служившей подпоркой для виноградной лозы) ударил Стешу (да, да Солнце русской поэзии ударил женщину палкой). Стеша вскочила и хотела кинуться на него, но сдержалась и гордо шагая удалилась. В Кишиневе её больше никогда не видели, Стеша, наверное, вернулась в табор или покончила с собой. Людмила И. на время уехала из города, так как про это проишествие стало всем известно. Вот такая грустная история. И почему, я её вставил в юмор?
источник: Шутки и остроты А. С. Пушкина. Одесса, 1901. переиздание МП РИЦ "Культ-информ-пресс", Санкт-Петербург, 1992


batir
модератор


Отправлено: 12.03.07 16:47. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------


Trud.ru № 116 за 24.06.2004

ХРАБРАЯ ЛИЗА
12-ЛЕТНЯЯ ВЛАДИМИРСКАЯ ШКОЛЬНИЦА ЛИЗА КУЛИКОВА ЗАДЕРЖАЛА ГРАБИТЕЛЯ С
ПОМОЩЬЮ... ИГРУШЕЧНОГО ПИСТОЛЕТА

- А вот и наша героиня, - сказала директор 24-й владимирской школы
Галина Ивановна Юдина. Передо мной стояла кареглазая девочка, только
что окончившая четвертый класс, - Лиза Куликова. Она ничем не
выделялась среди своих одноклассников. И потому с трудом верилось в
то, что эта хрупкая девочка задержала 28-летнего грабителя и сдала
его милиции.

- В тот день из школы я вернулась домой в полдень, - рассказывает
Лиза. - Решила рисовать настольные игры. Но у меня не оказалось
тетрадки в клетку. И я на минутку вышла в соседнюю квартиру к Илье,
даже не запирая дверь. Он стал показывать свой новый игрушечный
пистолет. И вдруг вспоминаю, что не заперла свою квартиру. Так с
пистолетом и выскакиваю на лестничную площадку. И тут неожиданно
сталкиваюсь с парнем, который вышел из нашей квартиры. В руках у
него - моя школьная сумка с учебниками. Увидев в моей руке пистолет,
он бросился бежать. Сама не знаю, почему я погналась за ним, требуя
вернуть сумку. Не догнала...

Возвращаюсь домой, а на лестнице сидит пьяненький мужчина и держит в
руках нашу тефлоновую сковородку. Тут я поняла, что вор не один и
потребовала, чтобы он отвел меня к своему дружку, который с сумкой
убежал. Мужчина не соглашается. Тогда я два раза ударила его по
голове этим игрушечным пистолетом. После этого согласился отвести
меня к своему дружку.



Тут выглянула моя подружка Юля и спросила, что происходит. Узнав,
что я держу за рукав вора, она предложила вызвать милицию. Так мы и
сделали. А чтобы вор не убежал, решила завести его в свою квартиру.
Он понял, что дело плохо, стал вырываться. Я как закричу на весь
подъезд. Вышли люди, и сосед дядя Паша втолкнул мужчину в квартиру.
Тут он и сидел с нами, пока не приехала милиция.

Живет Лиза вместе с мамой и кошкой Мартой. Маме приходится много
работать, и потому девочка часто бывает дома одна. Может быть,
поэтому она не по годам самостоятельна и уверена в себе. Учится на
"четверки" и "пятерки". О том, как Лиза задержала грабителя, сегодня
знает вся школа и даже город. А теперь узнает и страна.

Владимир
Trud.ru № 116 за 24.06.2004:

Японская сказка показывающая, что женщина в любом возрасте может сохранять хорошую физическую форму:
http://jlib.sinor.ru/tales/tales02.txt

[21.04.2007] 82-летняя бывшая "Мисс Америка" несколькими выстрелами задержала грабителя
Винус Рейми из американского штата Кентукки, в 1944 году завоевашая титул "Мисс Америка", самостоятельно задержала злоумышленника, который забрался в ее сарай - для этого ей пришлось прострелить шины его автомобиля.

Незадолго до этого происшествия неизвестные похитили у 82-летней Винус Рейми часть хранившегося на ее ферме металлолома. Когда ее собака опять залаяла, бывшая "мисс Америка" поняла, что на территории ее фермы опять находятся посторонние. В этот раз пожилая женщина решила защитить свое имущество.

Рейми взяла свой короткоствольный пистолет 38-го калибра и направилась в сарай, где и обнаружила предполагаемого грабителя. Тот сказал, что уже уходит. "А я сказала, не тут-то было, и прострелила ему шины, чтобы он не скрылся, - рассказала Рейми журналистам. - Мне не пришлось долго размышлять. Я просто пошла и сделала это. А если бы они осмелились приблизиться ко мне, сейчас были бы на том свете".

Затем женщина остановила проезжавшую машину и попросила водителя вызвать полицию. Приехавшие полицейские задержали на ферме четырех человек, одного из которых обвинили в нарушении границ частной собственности, а остальных после допроса отпустили за недостатком улик.


и несколько фото:
велосипедистки - крепкие девчата!

а ты столько не поднимешь!


ну наконец я чемпионка! А как дети обрадуются!


это не монтаж, а совершенно реальный шахматный матч (имел место в 1933, в Лос-Анджелесе)

из смешных рассказов:


В прошедшие выходные было. Захожу к другу Виктору домой, попадаю на
семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена
Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением
усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена
преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба
каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно
якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ты меня за
дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые
выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из
тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в корридор, мне
жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует
перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся
большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит!
Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах?
Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За
эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е
сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м
классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали,
как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли
носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то
важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал
себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством
облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками
рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка )) - Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я
ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не
выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а
меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь
олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и
каждый понедельник варила уху!!! З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя
больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего..

Вот Виктор, а! Скрывал, что у него жена - каратистка!

Александр П. перефразируя слова Нади-Брыльски из первой "Иронии судьбы" этот Виктор- совершенно посторонний мужчина. Да и я рядом с Афганом никогда не бывал, а на рыбалке был только один раз - в глубоком детстве.
а историю взял отсюда: http://smeshok.com/main/humor/stories/w ... 0094.shtml

Блин, а я было подумал, что это о тебе с Виктором Орловым!

Александр П., не переживай, не ты один повёлся! Я тоже подумала что это про femtime история!

Каратистка возвращается домой позже обычного и на вопрос отца обьясняет:
- Меня там пара мужиков решили изнасиловать, вот я и задержалась так.
- Доченька, ну ты их хоть опознать сможешь?
- Ну не знаю.....и зачем? Пусть их теперь родственники опознают

_________________
Alia Russia nobis necessaria est!!!

Елена Скороходова (актриса и драматург):

Баллада о женском боксе и его причинах



Есть в мире спорта парадокс
Его названье: женский бокс.

Непостижимая загадка:
Кому нужная такая схватка

За пояс, первенство, медаль?…
Мне этих женщин просто жаль.

Зачем несчастные девицы
Ударам подставляют лица?

Какая гонит их нужда
На ниву этого труда?

А может в отдалённом прошлом
Ужасном, низменном и пошлом

Была унижена их честь
И бокс для них как будто месть?

*****************************
Но нет, их манит без притворства
Спортивное противоборство.

Для них боксёрская борьба
Всего лишь некая игра.

Природа это допустила:
Досталась им мужская сила,

И необычный этот дар
Подставил женщин под удар.

Как жить, когда родившись бабой
Не получается быть слабой?

Когда натура рвётся в бой,
И нет согласия с собой?

Когда на кухне мало места,
Когда в обычных рамках тесно?..

Так на пороге личных драм
И возникает бокс для дам.

****************************
Но даже на боксёрском ринге,
В кровавом страшном поединке,

Как и на сцене на паркете
В изящном образе в балете,

У женщины одно желанье,
Идущее из подсознанья….

Одна всеобщая причина:
Завоевание Мужчины!

А она сама имеет к спорту отношение?

_________________
Alia Russia nobis necessaria est!!!

Елена Скороходова имеет какое-то отношение к Глебу Скороходову, помимо общей фаимлии?

Анекдот: лев и бык в пивной сидят, тут у льва звонит мобильник-это львица. Говорит - срочно езжай домой. Лев начинает быстро собираться, а бык над ним посмеивается - мол только жена позвонила и ты сразу.....А вот я бы не стал....
Лев ему отвечает:
- Ты мою жену со своей не путай. Твоя жена - корова, а моя -львица!